愛情を試したくなる時

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この記事

とてもとても

とても

刺さった。

いままで

愛情を試そうとする人たちのことを

とやかく言ったり、

その人たちの相談にのったことはあっても

自分がそうだという自覚は麻痺してた。

俺にもそういうとこあったわ！

と、

自然と涙が出て 

胸がすいた想いでした。

この記事では

答えは

書かれていないけど

僕が学んでいる人間心理学では

きちんとその受け入れて欲しいっていう

望みが今まで麻痺してたことに気づいて

それを感じられるようになりたいと

思った時に

信頼出来る人に聞いてみることも

１つの方法だそうだ。

私のことを受け入れてくれる度合いは

10段階中どれくらいありますか？

と。

僕の場合

受け入れて欲しい

 は解消されていたが

いつしか全く感じなくなった

あきらめとか、

無力感になってしまっていたくらいの

望みがあった。

学びの場で発覚したのは

僕に興味を持って欲しいだ。

子供時代から

親との関係で

話をひたすら聴いてもらったことが

あまりないと捉えていて

質問はほとんどされたことがないように

感じていた。

そうした捉え方を

思い込みを抱えていると

知らず知らずのうちに

自分に対する捉え方が

他人から興味を持たれない私になり

更には

無意識でそもそも諦めてるレベルにまで

来ていたのだ。

人間心理学の考え方に当てはめると

興味を持って欲しい！という

望みに気づいていないと

満たされたと感じないし

興味を持ってくれて嬉しいが湧いてこない。

興味を持ちたい！

にもならない。

そして

僕の場合は

これまでどうしても

言いたいことが言えない。

という自分に対する捉え方が

この一年一番解消したかったのに

他のものは散々解消してきたのに

歯がゆい思いをしていたんだけど

僕の場合は

そもそも

興味を持ってもらえない私

という自分に対する捉え方

これがそもそもの根っこだったことに気づけた。

この眼鏡が「かんちがい」だったことが

腑に落ちた。

自分を自分で満たせるようにならないと

相手で自分を満たそうとする。

相手は当然自分の思うように

して欲しいように

満たしてくれるわけではないから

当然いろーんな誤解が自分の中に

生まれる。

それで、苦しくなる。

他人軸ときくと、

何か嫌なイメージを持ちやすかったり

するのだけど

まずは自分の中の

他人軸を自覚して、腹落ちして

それを認めてあげないと

自分で自分を満たすことが上手な

ホントの意味での自分軸へは進まない。

他人軸は言い換えれば

〜して欲しいという

相手への「望み」だ。

ほんとは喉から手が出るくらい

受け取りたいものだ。

他人軸を認められないときは

自分の望みに素直になれてないとき。

ただ、そこに素直になるには

僕自身一年かかった。

今までの痛みだと捉えていた記憶が

たくさん出てくるからだ。

でもそこに素直になれた時

自分の世界は変わる。

望まないと

受け取れたとは感じない。

望んでいいんだよ。

欲しいって叫んでいいんだよ。

満たされた時

自然と他人や色々なことに

興味を持ちたい！

という気持ちが自然と湧いて来た。

他人軸は、

自分の中の望みは

素晴らしい。

満たしてもらうときは

家族やパートナーからではなく

何でも話せる信頼出来る第三者にすること。

家族やパートナーには

自分がして欲しいことは

先に相手にしてあげよう。

そうして

自分軸や

共存の自分に成長出来る。

僕の場合はそうしていくと

相手の愛情を試そうとする自分からは

そろそろ卒業できそうだな、

と思ったのでした。

まー

また新たなブロックが浮上してくるかも

しれないけども

それも、楽しんで乗り越えていける

自分になれていることを

ねぎらって

今のそのままの自分もねぎらって

いまここの

自分の意識と身体を大事にして行こう。

自分が相手にして欲しいことは

相手に先にしよう。

興味を持って欲しいなら興味を持とう。

どんな人がこのブログを読んでくれてるのか

気になるし知りたい時もあるけど

今日もあなたが幸せでいてくれたら

いいなと思いつつ。

いつもありがとう。