切り離されていた自分を迎えに行く

昨日はコーチング講座があり

講師に自分のテーマを伝えてたこともあって

僕のテーマを題材に

途中途中解説が入りながら

他の参加者にコーチングをしてもらう形式だった。

子供の頃に作り上げたトラウマ

そんなことがフラッシュバックして

それを語って行く。

僕は子供の頃転校した時に

強烈に感じた

さみしさ

を思い出した。

それから仲良くしようとしてくる人たちを

敵に見立てたことを思い出した。

当時はさみしさを必死に押し殺していた。

寂しくなんかない。

そんな気持ちから

たくさんの人たちが仲良くしてくるのを

はねのけていた。

転校先の人たちと仲良くする。

＝

その前の人たちを裏切る。

そんな思い込みが出来ていたんだ。

いつしかそれは忘れていたのだけど

その思い込みがあるからか

さみしさを押し殺して

いつしか感じなくなっていたからか

どうしても人と仲良くなるのは苦手だった。

当時の自分に、何て声をかけてあげたいですか？

ホントにさみしかったんだね。

一人でよく頑張ったね。

本当は、

はねのけたくなんかなかったよね。

みんなと仲良くしたかったんだよね。

そんなコトバをかけていくと

泣けてきた。

そして、

今まではねのけていた映像が

フラッシュバックされていって

今の自分がきちんと受け取れたんだ。

本当はたくさんの人たちから

愛されていたことを。

仲良くしたいという気持ちを。

不思議なもので、

一度切り離した

分離した自分を

迎えに行くと

統合すると

人を味方だと思うようになった。

自然と

人と仲良くなりたい。

そう思えるようになった。

これまでどれだけ

否定的な思い込みを手放してきても

どこか

引きずられる感覚があった。

今回のことで、

その根っこの扉が開いた感じだ。

実家に帰り

母と父に驚くほど

話したいことが自然と湧いてきて

気づいたら声をかけている。

母と、父と、僕とで

三人で笑いながら話す。

なんだか初めて深い深いところで

家族と繋がった。

ここでも泣きそうになって

さすがにこらえたんだけど、

分離した自分を統合すること。

ハートが開く。

繋がりを深く感じられる自分になった。

今日からは

またどんな自分の変化に気づけるだろう？

繋がれる喜びを

もっと

もっと

感じて行きたい。