近況と、〇〇マインド

ブログが久々になりました。

今回は私的な内容で。

近況といまの自分の頭の中を

おもいきり綴る。

転職して一ヶ月経ちました。

障害者の就職支援と

披露宴のアルバイトも先日始める。

まさに転職前に描いていた

精神保健福祉士と

ブライダルの両方やる！

が叶った状態。

なんだけど、

どうしたものか、

障害者支援については

意欲湧かなくなってきた。

その仕事が自分なりに

上手くいってないのもある。

詳細は省くが

これまで自分が逃げてきたことに

向き合わねば

うまく仕事をこなせない。

そんな環境だ。

僕は自己発信や

提案とかが苦手だ。

自分の不安や困ってること

をさらけだすのが苦手だ。

冗談を言うのも苦手だ。

自分で考える、ことも苦手だ。

〜したい！

と主張や提案することも苦手だ。

感覚人間なので、

なにかすることに

理由は？

と聞かれると

フリーズすることも多い。

男性性の強いエネルギーが苦手だ。

怖いのだ。

争いが苦手だ。

ケンカが苦手だ。

意見のすりあわせも苦手だ。

言い切るのも苦手だ。

なにか考えようとしても

先回りした思考が

うまくいかないんじゃない？

とうずきだすと

頭が真っ白になる。

可能性を自らつぶしている。

あげくの果てには

いまの職場を辞めたいと

思っている。

前の職場では盛大に送別会も

してもらい、

エールも送ってもらった。

いまの職場を辞めたとしても、

自分の人生を生きるのだから

それもありなのでは

と思ったりもしてるのだけど、

このままいまの環境に向き合わずに

別の職場についても

自分の本質は変わらないような

気もしてる。

いまの職場の上司は

自分とまったくタイプが違う。

感情豊かで怒りのエネルギーを

発することにためらいはないし

自分の考えを言い切った上で

意見のすりあわせも出来る人だ。

自分のコトバが

相手にとっては

否定されたと捉えられやすいと

わかっていて、

そのへんの配慮もしてくれる。

なにより、何かあった時は

必ず自分が責任をとる

というリーダーシップもある。

この人の側で働いてりゃ

自分も変わるかもな〜

という想いもある。

いま辞めるのはもったいない気もする。

どうしたいかと言われれば

結局は、辞めたいなのだけど。

そもそも

障害者を就職させる、

なおかつそのひとが六ヶ月必ず

その仕事を続けてくれないと

職場には利益が増えないという

国がつくった仕組み自体、

トライアンドエラーを

たくさんさせてあげたい

自分の気持ちからは離れてる。

救済者マインドがだいぶ外れたからかな

変わりたくないなら

本人の自由にさせてあげても

よいのでは？

と思う自分と

就職させたいという

職場の想いと葛藤してる。

転職して二ヶ月足らずで辞める？

僕がこういう人の相談相手なら

さっさと辞めたほうが

自分にも相手のためにもなるよ

と言うのだろう。

履歴書に傷がつくとかいうけど

そこはね、ホントなんとかなる。

むしろ、傷だと言って不採用にするところには

就職しないほうが良いだろう。

きっと合わないから。

・・・・・・

そんな中

ブライダルの、

披露宴のバイトを5、6年ぶりにした。

楽しくて仕方ないのだ。

ましてや世代の近い仲間も多い。

つながり感もものすごく感じる。

身体が経験を覚えてる。

勝手に動く。

笑顔がこぼれる。

そして、

元々ブライダルの仕事を

辞める理由は

そりゃコーチングや

精神保健福祉士をしたいという

想いが一番だったのだけど

他にもあって

そもそも披露宴のサービスをしてるのに

料理に興味が湧かない

のがネックだったんだ。

そこにとにかく罪悪感を感じてた。

でも、先日久々に働いてみたら

料理を知りたくて仕方ない。

それをお客さんに説明したくて

仕方ない。

そんな自分にびっくりした。

とにかく、

不安感や迷いや葛藤を感じてる

いまの仕事と

喜び全開で働けている

ブライダルのほうの仕事

その両方がある。

今日のブログで結論は出ないというか

出す勇気もない。

おもえば

これまで人との衝突をひたすら

避けてきたなと

衝突も捉え方なんだけども

この先回りして

勝手に結果を予想して

やる前から逃げる自分と

向き合いたい

て感じかな。

書きまくって１つわかったことは

自分でなんらかの可能性を潰してる

ということ。

やる前から

うまくいかない結果を

想起して

フリーズするより

その時その時の可能性に

かける自分でいたい。

どんな結果も受け入れて

また可能性にかける自分でいたい。

人生は実験の繰り返しなのだとおもう。

実験てなんだ？

とおもったのだけど

それは

その時その時の可能性を信じること。

自分の可能性を

楽しめば良い。

よし、

実験マインド改め

可能性マインドで行こう。

明日は

人間心理学講座の中級の最終回。

今日のこのブログに書いたことを

ありったけ開示して

新たな自分の可能性を

発見したい。

自分を表現すればするほど、

愛される。

自分を表現すればするほど、

本当に大切にしたいことがわかってくる。

本当に大切にしたい人たちが増えていく。

そんな可能性を信じて

ワクワクして

明日も

他の誰でもない

俺を生きよう。

今回は

僕自身のことについて

綴りました。

このブログに辿り着いた方の

メリットとかなにも考えなかったけど

誰かの、何かの役に立つことを

願いつつ。