再開。
コンビニでの出来事
僕の会計中に隣におばちゃん
店員さんは商品を機会にとおしていってる
おばちゃん
「お金がないんだけど、お金がないんだけど」
カゴには4つくらいの商品
僕
順番待とうよ
とか
金ないのに商品多くない
とか
そんな自分の声がきこえてくる。
でも、不思議だなっておもったのが
ああ、
この人はただ安心したいだけなんだろうな
って自然に想えたこと。
自分を安心させたくて
横から声をかけていくその意欲
それがよりベストなのかはおいといて
誰しも自分を大事にしたくて行動してる。
そのベクトルは自分かもしれないし
相手に向けてるのかもしれないし
相手を通して自分に向けてるのかもしれない。
そんなことに気づくことが増えていくと
目の前の出来事がより優しく想えるのだと
感じさせてくれるきっかけをくれた
おばちゃんありがとう。
そして、
そんなとこに想いを馳せた自分に
いい感じ！
と○を足して上げよう。
度合いはどうあれ、なにかしら成長してる
そう想えたら
日々成長を実感し続ける毎日と想えたら
より明日が楽しみになるのでしょう。
最悪の状況を想像してみる。
僕にとっての
最悪の状況を想像してみる。
例えば、
誰からも必要とされない
とか
独りぼっち、孤独
とか
世の中全ての人から嫌われる
とか
無職でニートで社会的信用もなくなる
とか、色々。
眺めてみて想うのは
全部、周囲から〜される。
といった表現になってること。
で、描いてて想ったのは
ゆきつくさきは
自分のことが嫌いで嫌いで
たまらなく嫌いになること。
なんだと想う。
これを、
〜したいって、
意欲の面から眺め直してみる。
そうすると、
つながりを感じたいのに、
誰ともつながりを感じる事が出来ない。
（孤独）
誰かの役に立ちたいのに、
誰の役にも立てない。
誰かの
癒しの、
意欲（望み）に気づく、
きっかけになりたいのに
なれない。
自分の生きがいを
果たし続ける生き方をしたいのに
惰性で生き続ける。
自分のことを
誰よりも愛したいのに、
応援したいのに、
そのことに気づかない。
僕は
つながりを感じたい人
誰かの役に立ちたい人
誰かの
癒しの、
意欲（望み）に気づく、
きっかけになりたい人
自分の生きがいを果たし続けたい人
そして、
僕自身を大事にしたいひと。
最悪の状況を想像してみることは、
意欲の側からみると、
私はどういう人で在りたいのか
教えてくれる。
何を大事にしたいのか教えてくれる。
最悪の状況を想像してみてください。
自分に耳をすませてみる。
本当のあなたは、
どうしたい人ですか？
イライラのススメ
イライラしていい
怒りを感じてもいい
その感情を感じてる時、
頭に浮かんでくる声に耳を傾けて、
ただ頭の中で読み上げてみる、
〜って思ってるな、って。
ただ眺めてみてもいいし、
ただきいてみてもいい。
そして私にはどんな意欲（望み）があるから
その怒りが生まれてくるのか
自分からこたえが帰ってくるのを
ただ待ってみる。
怒りのおかげで
僕は僕を知ることができる。
ここ最近は、
自分がよくわからなくなってきたら
敢えてイライラすることに取り組む。
ことにしようと想う。
その人にどう思われるかよりも
その人は、
どうして欲しいのか。
どうしたいのか。
私はどうしたいのか。
私達はどうしたいのか。
パチっと一致した音が
聴こえた気がしたら、
行動に移せばいい。
まず自分を大切にすること。
その上で、
相手が在るから私も在るのだから
先に相手がどうして欲しいのか想いを馳せる。
私もしたいことなら行動する。
そうでないなら無理をしない。
ただ自分に向き合う機会にするだけ。
どう思われるかばかり気にしてきた。
自分のことばかり考えてた。
自分のことを守ろうとしていた僕に、
今までありがとうと告げて、
目の前の人の、
どうして欲しいのか。
どうしたいのか。
僕は、
どうしたいのか。
僕たちはどうしたいのか。
ただそこに想いを馳せられるように
取り組むと、
違った景色が見えます。
昔の自分が嫌いなんです。
昔の自分が嫌いだし、
あの頃の自分に戻りたくありません。
という利用者。
そんな頃の自分のことも
許し受け入れ手放しましょう。
という相談員。
利用者は、
許したくない、受け入れたくないという。
その一コマについて
どうこういうつもりはないのだけど
ただ昔の嫌いだった自分は
ただ愛してあげればいいのだと想った。
本当はどうして欲しかったのか
本当はどうしたかったのか
そして私にはどんな愛情があったのか
昔の嫌いだった自分に聴いてみて
ただ頭を撫でてあげればいい。
僕も昔の自分は嫌いだった。
人の目ばかり気にする、
批判ばかりする、
相手のせいにばかりする、
言いたいことが言えない、
嫌われたくない、
よくみられたい、
自分のことばかり考えてる、
いつもビクビクしてる、
何と戦ってるかもわかってない、
うん、おもったよりたくさん出てきた
（しかも淡々と）笑
で、あのころの僕は
どうして欲しかったのか聴いてみる。
愛して欲しかった。
自分のことをわかってほしかった。
ただ耳を傾けてほしかった。
繋がってほしかった。
どうしたかったか、
愛したかった。
わかりたかった。
自分のことを守りたかった。
自分に価値があるって思いたかった。
繋がりが欲しいって叫びたかった。
そう、ただ繋がりが欲しかっただけだし
自分を大事にしたかっただけ。
なにより僕はヒトとの繋がりを
感じたい人なのだと気づかせてくれる。
嫌いな自分は
本当の私はどんな人かを教えてくれる
私の意欲（望み）を教えてくれる
だから
ありがとうって握手しよう。
それは、
嫌いだった記憶が
愛おしい記憶に変わる瞬間なのしれない。
ちなみに自分のことが嫌いだって、
自分を責める時がある。
でも責めるのは
それだけ自分に期待してるから
出来るって信じてるから
責めるということは、
角度を変えてみれば
激励してるし応援してるよなって
気づいた時、
自分を責めることも
肯定出来るようになりました。
批判や否定をされた……と、感じたら
価値観、
どういう前提に立ってる人なのか、
大事にしてる考えは何か
それに気づく機会にできるのだとおもう。
僕自身についてもそう。
お互いの大事にしてる考えかたを
分かち合う機会に、
つながりを深める機会に、
そして調和できる機会にしたい。
